Cú điện thoại gọi đến đồn cảnh sát: Alô, có một người điên trốn khỏi trại tâm thần!

- Ông có thể tả hình dáng của người ấy không?

- Trạc 40 tuổi, đầu hói, quần áo sọc, tóc tai bù xù!

- Ông ta bị hói?

- Đúng vậy.

- Thế thì làm sao mà tóc tai bù xù được?

- Thì tôi đã bảo là hắn bị điên mà!

Nông dân nọ bị mất một con chim bồ câu.

Anh ta nghi ngờ có hàng xóm lấy trộm nên tìm lúc mọi người tụ tập đông đủ bèn tới dò hỏi :

- Ai trong số mọi người có ít nhất một con chim?

Mọi người không hiểu anh ta hỏi để làm gì, nhưng tất cả đàn ông cũng đều giơ tay ra dấu rằng có! Anh nông dân lúng túng :

- À không, ý tôi là có ai trong số các bạn đã nhìn thấy một con chim?

Lần này thì số người giơ tay nhiều hơn, làm anh càng cuống :

- Không phải, tôi e là có sự hiểu lầm. Ý tôi muốn hỏi xem có ai ở đây nhìn thấy con chim của tôi hay không.

Thầy bói xem chỉ tay một người phụ nữ, rồi phán :

- Nửa đầu cuộc đời, bà khổ sở vì thiếu tiền, sau đó... sẽ đỡ hơn nhiều.

- Vì tôi sẽ kiếm được một ông chồng giàu ư?

- Không, vì bà sẽ quen đi.

Chuông điện thoại reo vang, ông bố nhấc ông nghe. Chưa kịp nói thì nghe thấy giọng nói một chàng trai đầu dây bên kia.

- Con chim non bé nhỏ xinh đẹp của anh đó hả?

- Không, đây là chim bố - Ông bố trả lời.

Sau hơn hai giờ đứng dưới ban công huýt sáo làm hiệu, cuối cùng, chàng trai cũng được thấy người yêu xuất hiện trên khung cửa sổ. Nàng nói vọng xuống đường :

- Anh đi về đi! Bố em không đồng ý cho chúng mình tiếp tục quan hệ với nhau đâu.

Chàng trai rên rỉ :

- Em ơi! Em có biết là em đang làm trái tim anh rỉ máu không?

Đúng lúc đó, cánh cửa ngôi nhà bật mở và ông bố cô gái xuất hiện, tay lăm lăm một thanh củi, gầm gừ :

- Tao còn có thể làm cho đầu mày đổ máu nữa kia!

Một hôm, ăn trái cấm xong, Adam ngồi đần mặt ngẫm nghĩ về đàn ông và đàn bà, rồi buột miệng hỏi Chúa trời :

- Chúa ơi, tại sao trái cấm lại tuyệt mỹ và mềm mại thế nhỉ?

- Ta làm như thế để con thích ăn hàng ngày.

- Chúa ơi, ăn ngon thế sao Người không tạo cho con vài trái khác nhau?

- Ta làm như thế để con chỉ ăn mãi một trái.

- Thế tại sao Người không ban cho trái cấm một ít tư duy? Người biết là con không ưa sự ngốc nghếch cơ mà?

- Ta biết, nhưng ta phải làm như thế là để “nó” chấp nhận con đấy!

Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ :

- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá bằng một lần kim đâm.

Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter :

- Chồng con đâu rồi?

- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp!

Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh :

- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?

- Tôi sẽ thả neo.

- Từ phía mũi tàu?

- Tôi thả neo thứ hai.

- Từ phía đuôi tàu?

- Tôi thả cái neo nữa.

- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?

- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?

Linh mục đứng trên tòa giảng :

- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi :

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Một anh chàng vẻ mặt lo lắng, đến gặp bác sĩ.

- Thưa bác sĩ, vợ tôi ngoại tình. Mỗi lần tôi bắt được quả tang là cô ta lại bảo tôi hãy bình tĩnh và uống một tách cà phê. Xin ông hãy cho tôi một lời khuyên.

- Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây? - Bác sĩ hỏi.

- Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không?

Nhà triệu phú nọ mất một con chó quý, đăng báo tìm và hứa sẽ thưởng 10.000 USD. Chờ mãi không thấy báo phát hành, ông bèn tới tòa soạn thì chỉ gặp một em bé. Ông níu lại hỏi :

- Ở đây không còn có ai cả sao?

- Dạ không, nghe nói tất cả nhân viên tòa soạn đang bận đi tìm con chó của ai đó bị lạc.

Phóng viên phỏng vấn một giám đốc có tiếng trong giới kinh doanh :

- Xin ngài cho biết nguyên tắc nào quyết định sự thành công của ngài?

- Tôi thành đạt nhờ hai phương châm: trung tín và khôn ngoan. Trung tín là đã hứa làm gì thì bất kể trường hợp nào, dù phải phá sản đi nữa, cũng vẫn cứ làm.

- Thật là một tấm gương mẫu mực cho giới kinh doanh. Thế còn khôn ngoan là thế nào?

- Khôn ngoan thì đơn giản thôi: Đừng hứa bất kỳ điều gì hết.

Bob say khướt. Anh ta về nhà, đập cửa :

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- !?

- Anh nhậu hết lương tháng rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Xe lại bị giữ...

- Chuyện đương nhiên mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Ừm... Ờ... hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là... hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa thôi. Cầu Chúa phù hộ cho anh!

Chuyện xảy ra ở bên Mẽo. Một bà gọi điện thoại cho luật sư :

- Tôi muốn kiện lão hàng xóm vì ông ta nói tôi giống con hà mã.

- Được rồi, chuyện xảy ra khi nào?

- 7 năm trước đây.

- 7 năm? Tại sao bà phải đợi một thời gian dài như vậy mới kiện ông ta?

- Bởi vì hôm qua tôi dẫn cháu tôi vào vườn thú chơi và lần đầu tiên tôi trông thấy con hà mã.

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

- Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói “Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Alléluia” (hãy hoan hỉ lên).

- Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ :

- Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên :

- Alléluia!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, kỵ sĩ làm dấu thánh và thốt lên :

- Tạ ơn C...h...ú...a!

Một bệnh viện có đám cháy lớn. Lính cứu hỏa không ngại nguy hiểm xông pha vào dập tắt đám lửa điên cuồng và dữ dội. Có một số người đã được đưa ra sau khi được cứu chữa.

Sau khi dập tắt đám lửa, anh lính mới kể lại :

- Chúng tôi đã xuống tầng hầm của bệnh viện, kết quả tìm thấy 9 người, chúng tôi lay tỉnh và cứu được 2 người, còn 7 người thì không cứu được.

Nghe xong giám đốc bệnh viện té xỉu. Có một bác sĩ trẻ đến ghé vào tai anh lính cứu hỏa nói nhỏ một câu gì đó và anh lính cũng lăn đùng ra ngất. Mọi người hoang mang không hiểu có chuyện gì. Hỏi bác sĩ trẻ, anh ta đáp :

- Tầng hầm của bệnh viện là... nhà xác!!!

Anh chàng nọ đi khám sức khỏe toàn thân, sau khi khám kỹ cho anh ta, ông bác sĩ sửng sốt :

- Tại sao “của” anh lại dài ngoài sức tưởng tượng thế?!

- Điều này là do cô giúp việc – Anh chàng thản nhiên.

- Ý anh là do ông cụ nhà anh “này nọ” với cô giúp việc?

- Dạ không phải thế! Chả là hồi tôi còn bé bố mẹ tôi hay phải đi công tác, cô giúp việc thường xuyên tắm cho tôi.

- Rồi thế nào nữa?

- Cô ấy vốn rất lười, ít khi chịu bế tôi. Mỗi lần tắm xong, khi kéo tôi ra khỏi bồn tắm, cô ấy thường cầm cái gì dễ kéo nhất.

Một cậu bé chơi bóng, lỡ chân đá vỡ kính cửa sổ nhà nọ. Bà chủ nhà chạy ra giữ chặt quả bóng quát thằng bé :

- Mày mà không sửa lại cửa kính cho bà thì đừng hòng lấy bóng về!

Một lát sau, cậu bé gõ cửa bảo :

- Bố cháu sẽ đến sửa ngay!

Quả nhiên, một người đàn ông đem theo hộp đồ nghề đang đi tới. Bà ta bèn cho thằng bé cầm bóng đi. Người đàn ông sửa xong, nói :

- Xin bà 10 đô!

- Ơ, ông không phải bố thằng bé sao? - Bà chủ ngạc nhiên kêu lên.

Người đàn ông cũng trợn tròn mắt :

- Thế bà không phải mẹ nó à?

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa.

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu!

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Một phụ nữ trung niên dạo chơi trong công viên, thấy một người đàn ông dẫn theo hai đứa bé rất kháu khỉnh, đang ngồi trên ghế đá.

Chị ta đến gần và bắt chuyện :

- Chào ông, hai cháu bé kháu khỉnh quá, chúng là con ông phải không?

- Không phải.

- Hay là ông nhận trông con hộ cho bạn, hoặc hàng xóm?

- Cũng không phải luôn. Tôi là nhân viên tiếp thị bao cao su. Và đây là lời phàn nàn của khách hàng về sản phẩm của tôi.